Statistika pokazuje da se fizička veza bez emocionalne bliskosti u 60 odsto slučajeva ugasi u prvih šest mjeseci. Na početku sve izgleda jednostavno, a onda se stvari komplikuju kada se jedna strana zaljubi ili ohladi.

Romantična komedija "Prijatelji sa povlasticama" je za mnoge koji su krenuli stopama Dilana (Džastin Timberlejk) i Džejmi (Mila Kunis) više od filma. Ona je, onako nezvanično, uputstvo za upotrebu neformalnog odnosa "ugovorenog" kao veza bez obaveza i "konzumiranja" čiste fizičke privlačnosti bez emocionalne bliskosti. Međutim, film donosi i opomenu da jedna neobavezna priča bazirana na uživanju u seksu, ipak može da se "izvitoperi" u ljubav. Šta bismo još morali da znamo o tzv. prijateljstvu s povlasticama, ako nam se već ukazalo kao primamljiva formula po kojoj možemo da budemo s nekim, a da, ipak, budemo sami? Za početak da ovaj odnos nije bezazlen kao što na prvi pogled izgleda. Zamke vrebaju sa svih strana.

"Ovo je nešto između prijateljstva i partnerstva u koje se dvoje drugova upušta zarad seksa" kaže Vesna Petrović, psiholog i psihoterapeut.

Prvo sve izgleda vrlo jednostavno. Ljudi se dogovore da se viđaju, ali da nisu u vezi. To znači da se u startu odreknu bilo kakvih obaveza i odgovornosti, osjećajući da će im seksualna nota biti dovoljna, a svaka druga relacija samo teret. Međutim, ništa nije toliko prosto kao što izgleda. Vrlo brzo se ispostavi da neko ne može da bude samo "kombinacija", "rezervni igrač", "sigurni poziv" ili kako god se to nazivalo.

Štit od novih rana

Istraživanja pokazuju da je prijateljstvo s povlasticama sve masovnija pojava. Ono je, sasvim sigurno, oduvijek postojalo, ali se nije tako nazivalo, tumačilo i otkrivalo. Danas je, čini se, sasvim u redu da se o njemu priča naglas. Jedna britanska onlajn studija, rađena na 50.000 ljudi, pokazala je da je svaki drugi ispitanik imao iskustvo neobavezne veze s prijateljem. Većina je to pravdala nemogućnošću da se posveti bilo kome. Trećina je kao razlog navela previše obaveza na poslu ili karijeru kao životni prioritet. Značajan broj je priznao da se razočarao u ljubav, pa u ovim formama pronalazi neku vrstu i utjehe i zadovoljstva.

"Ovo je doba opšte otuđenosti, ali i egoizma. Niko više neće da se žrtvuje ni za koga i ni za šta, a jasno je da je svaka veza neki vid odricanja. Ljudi su postali emocionalno škrti i tromi. Lakše im je da imaju nekog prijatelja s kojim mogu da ugovore seks kada im odgovara, nego da se posvete stvarnom partneru, ulažu u odnos i razvijaju osjećanja", kaže sagovornica "Života plus".

Ali ima i onih duboko povrijeđenih, koji su prošli pravu golgotu u ljubavi i iz nje izašli kao "invalidi" srca. Nejaki da se izliječe od traumatičnih iskustava iz prethodnih veza, radije biraju nekog za "privremeno-povremene" susrete, ubijeđeni da u njima ne mogu da stradaju. Iz straha da ih emocionalna bliskost ne baci na novi "front", povlače se čim prepoznaju da neka veza ima tendenciju da manje bude prijateljska, a više partnerska.

"Međutim, ni tu ne postoji apsolutna garancija da im se neće dogoditi ljubav. Mnoge neobavezne priče su se, kad-tad, pretvorile u veoma opasne. U velikom broju slučajeva, jedan od partnera se zaljubi i više ne može da podnese odnos u kojem je sve bilo po principu "kako vjetar duva". On sada želi da se ta relacija redefiniše - navodi psiholog.

Međutim, uglavnom se dešava da druga strana nije zainteresovana za to i da u takvom "napretku" veze vidi samo svoje lično "nazadovanje". Ili se jedno od njih samo ohladi i poželi da ode. Tek tako. Bez pozdrava. I tu prestaje da teče med, a izliva se čaša žuči.

U brak iz neobavezne priče

Studija rađena na 14.000 američkih studenata je otkrila da je glavni motiv za ulazak u ovakvu vrstu odnosa - želja da se izbjegnu emotivne zavrzlame koje su prirodne u pravim, formalnim vezama. Ali ispostavlja se da ni prijateljstvo s povlasticama nije spaseno potencijalnih emocionalnih "rolerkostera". Zaljubljivanje jednog partnera nije jedino što može da naruši ugovorenu harmoniju.

"Ponekad se prijatelji zaigraju, pa spontano počnu da rade stvari koje inače rade parovi. Poslije seksa, predlože da odu u bioskop ili na večeru, prespavaju jedno kod drugog, a onda im takve 'sitnice' postanu rutina. I zbog njih, gotovo po pravilu, jedna strana pomisli da bi to moglo da preraste u vezu. A onda se razočara kada vidi da je usamljena u tom razmišljanju. Ponekad problem iskrsne kada neko od njih izgubi kompas i počne da šalje poruke ili zove u bilo koje doba, iako su se od početka dogovorili da toga nema. Situacija se za čas iskomplikuje i onda kada se pojavi iznenadna ljubomora, pa jedno od njih (ne)svjesno sabotira društveni život onog drugog, uz pravljenje scena ili provjeravanje s kim je i šta radi prijatelj s povlasticama", navodi Petrovićeva.

I tako se odnos vrlo brzo transformiše. Statistika pokazuje da se ova priča u 60 odsto slučajeva ugasi u prvih šest mjeseci, dok u 30 odsto nastavi da živi do godinu dana. U većini slučajeva se pokvari prijateljstvo, jer povlastice više nisu nešto što prija i jednoj i drugoj strani. Postaju balast. A ne zadovoljstvo.

"Najvažnije je da se ima na umu da poslije upuštanja u seksualne odnose s prijateljem, koji pritom može da bude i bivši dečko/djevojka, više ništa neće biti isto. Prijateljstvo će se neminovno urušiti. To može da se desi kada se jedno od njih zaljubi u onog drugog ili u treću osobu, kada se iznevjere bilo kakva neizgovorena očekivanja, ako se umiješa ljubomora... Ali, može da se desi i krajnost - da odnos preraste u pravi ljubavni. Ima mnogo slučajeva srećnih brakova nastalih iz neobavezne veze. Jer sa emocijama se zaista nikada ne zna", poručuje sagovornica "Života plus".

Sigurna luka bez ulaganja

Iako ne postoji precizna niti univerzalna definicija prijateljstva s povlasticama, većina ga određuje kao vezu osoba koje se više godina druže, dobro se poznaju i poštuju, pa se seks među njima desi kao neka vrsta nadogradnje odnosa.

"Mnogi od njih su svjesni da se izuzetno dopadaju jedno drugom fizički, ali da su im životne ambicije suprotne, pa ne žele ni da pokušaju da usaglase različitosti. Naravno, ima i onih koji su emotivno nezreli, pa misle da im je bolje da imaju neku 'sigurnu luku' oko koje ne moraju da se trude, nego da šansu pruže ljubavi", objašnjava psiholog.

Nula emotivne povezanosti

Na popularnom domaćem forumu ljudi su opisali svoja iskustva i mišljenja na ovu temu:

- To je odličan način da izgubiš i prijatelje i povlastice. Ne znam dva čovjeka da im je ova zamisao uspjela, a da jedno, ili oboje, ne završe plačući i ne bude skandal. Teško je kontrolisati dinamične emocije i njihov razvoj, nije da smo baš toliko napredovali kao vrsta, pa da možemo da isključimo sve otežavajuće faktore na dugme.

- Po meni su kombinacije super stvar kada ti je potreban samo seks i nula emotivne povezanosti. Znači, čisto fizičko zadovoljenje potreba. Kombinacije su jednostavne, ako su osobe zrele i znaju šta žele. Tu ste da vam bude lijepo i da seks bude vrhunski, to je sve.

- Prijatelji s povlasticama i krenu sa tim "zreli smo, otvoreni, povezani duhovno i intelektualno, sve je O.K." Ali ne možeš da potpišeš da se emocije neće promijeniti i onda prvobitni dogovor otpada, pa se ne čujemo pet godina.

- Kako neko može da zamisli seks s prijateljem? Ja imam druga, ali pravog, i meni bi to sa njim bilo ravno incestu. Privlačan dečko, ali ne mogu da zamislim seks s njim. Ukoliko mogu, to mi znači nije prijatelj, već neki trenutni status podložan promjeni.